誰のものにもなれないよ

きっと彼にとって、私はいたら嬉しいけどいなくてもなんとか人生がまわる存在で、なんとな〜くそれは気づいているんだけど、明るみに出るのが怖い。だから誰しもがわかる前に逃げちゃいたい。こっちから逃げたいんだ。そして、私は彼の人生をこれっぽっちも傷つけられないくらいの存在でしかもともとなかったんだと思う。でもそれは特別"私"だからじゃなくて人間誰しもそんなもんだ。私の人生だって傷つかない。
どうしても彼の人生に私という傷痕をつけたくて自死を選ぼうとしてるけど、そんなことは愚かだ。

一人で暗闇の中眠りにつこうとすると無性に孤独を感じる。結局人は宇宙の果てまで一人なんだと思う。誰かのものにもなれない。なれないから欲しくなる。自分を自分のものにするためだけに必死に生きてくれ。

24歳

気がついたら、文章を書くのは1年ぶりになってた！

2020年2月24歳になった

変わったことが1つだけあるから
ここがきっかけだったんだって記録するためにも
残しておきたい。

ふと、「変わったな私」と思ったのは
「人の目を気にせず行動できるようになったこと」

就活の時、私の弱みは
「人の目を気にして行動してしまう」だった。
全体LINEで発言するのはもってのほか
SNSの呟き一つでも周りの人にどう捉えられるか不安になって下書きが溜まっていく一方……

それがどうだろう、今までだったらできなかった
発言や行動が、ふと気づいたらできるようになってた。

それと同時に自分が守りたい「正義」が
明確になったような気がするし、
少し「頑固」にもなった。
老人ってこうやって頑固になっていくのかなって
分かる気がする。。。
あと過剰に人に期待しなくなった。
人生最大とも言える
裏切られた経験ができたからかな。

人の意見を聞き入れない頑固さは
良くないけど、自分が守りたいものが
明確になったことはすごくいいことだ。

結局私は周りにいる人に影響されてるんだろうな
良い影響を、ありがとう。

24歳、本腰入れて人生を考えないといけない歳になってしまった。
自分の好きなものは何か、守りたい正義とは、30歳でどうなっていたいのか、今一度ゆっくり考えなおそう。ココア飲みながらね！

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大切な人には自分のこと包み隠さず知ってほしいってすごく思ってしまうんだけど、それって結構強欲なことですよね、

自分を全部受け入れろ！！バーーーン！！

って暴力じゃないですか。

それ自分が気持ちいいだけで相手のこと何も思ってない。

1年前まで何でも話せる関係がベストだと思ってたんだけど、なんか、そうじゃなくて、勿論嘘つけとかいう意味ではなくわざわざ言う必要がないこととかってあるじゃないですか。そういうのを相手の為に言わない力というか我慢する力ってすごく大切だなと気づいたのが去年。

全てを話さないことって時には必要ですよね。多分。今それなんだけど、泣きそう。‬

ときめき

チャットモンチーの ときめき という曲

久々にチャットモンチーでも聴いて青春を思い出そう！と思って、Apple Musicを開いたら「共鳴」というアルバムが新しくあったので、「あ、これMETROCK(2015年に行きました)でラップやってたやつのアルバムかな？！」と思って聴いてみた。

シャッフルしたら一番最初に「ときめき」が流れてきて、私は色々わけあってピアノの音が異常な程に大好きなので、その時点でオッッとなった。

普段歌詞とかはあんまり聞かず、メロディーが好きだと好きなバンドになるパターンが多い私だけど、この曲はなぜか、歌詞がスッと最初から入ってきて、驚いた。

そして、サビの歌詞にびっくりした。

いつだって 恋がしたいよ

あなた以外に

いつだって恋がしたい

あなた以外に

思うばかり 逃げられないのに

一瞬なんのことかわからないし、チャットってこうゆう歌詞書く？！え？って思ったけど、次の瞬間泣きそうになってた。

語彙力がなくて、うまく表せないんだけど、本当にこのまんま、この通り。

今の私、これだって思った。

これは不倫の歌でも、浮気の歌でもない。(私の解釈では)

ただ、一途に人を愛してる歌だと思う。

チャットモンチーってなんでこんなに素直な気持ちを歌にできるんだろう、って思った。

偽りのない、なんて綺麗な恋愛ソングなんだろう。

あなたのことが好きだ、

っていう歌詞より、ずっとずっと深い愛情を感じる曲だなって思った。

この歌詞は絶対にこの人を愛すと決めた人にしか書けない歌だと思う。

だって、ほかの人に恋をしたいならすればいいじゃない？ってなるでしょう。

あなたが好きという気持ちに心が支配されて、もうここから動けない、という意味なんじゃないだろうか。

私の全部を見透かされたような気がして、つらくなった。

もし恋人にこの歌が本当に好きだって言ったら、俺のこともう好きじゃないの？って言われるかもしれない。私が逆だったら不安になってしまうな。

でもそうじゃない、これは一途な女の子がまだ女の子でいたいって思ってる、まだ女の子でいさせてって叫んでる。そんな歌だと思う。

どうしても語彙力がなくて、ここまでしか表せない。でも、私の中ではこれ以上にない一途な恋愛ソングだと思ってます。

久々にチャットモンチー聴いたら私の知ってる青春ソングではなくなっていましたが、より深いところに落ちてくる、やっぱりいつも心の側にいてくれる、チャットモンチーだなって思いました。

この気持ち、忘れる前に……

 

ときめき

1

12.07

考えたことを、オールで飲んで、朝帰りの途中の頭で走り書き。

大好きなサークルの後輩ちゃんの引退ライブを観に行った。

自分のライブでもないのに、本当に感極まる部分が幾つもあって、やっぱり音楽ってズルいよなぁ、

不思議

私が1年生でバンドを始めた時アンプもシールドもピックっていう名前も全て知らなくて、バンドがまず、どの楽器で編成されてるのかも分からなかった

先輩も同期もすごいいろんなジャンルの音楽を知っていて、メタルとか、ジャズとか、ブルースとか、邦楽も洋楽も年代問わず・・・

私は今でも結構音楽に関して無知なんだけど、もうほんとに先輩達の知識量の多さに圧倒されまくってた。ライブやるたびに、私の知らないバンドをみんなやってて、みんなの演奏を聞くたびに「こんな素敵なバンドが世の中にはあるのか！！」って思って、ほんとにそうやって知ったバンドが数えきれないほどあります。今日の引退ライブで後輩も言ってたけど、それだけでもこのサークルに入った価値があったと思う。むしろそれが私にとって宝だった。音楽で人生が豊かになるって本当なんだって身をもって知った。今では大好きな、バンド・・・挙げたらキリがないけど、そうやってみんながやってたり、一緒にやろうよって誘ってくれなかったら、知らなかった。こんなに素晴らしいバンド達を聴かなかったらどれだけ貧相な人生を送ることになってただろうって思う。

実際のところ今でも私はサークルにいる同期も先輩も後輩もみんなすっっっごいたくさん音楽を知ってるなぁって感心しちゃうくらい音楽を知らないんだけど、こんな私が音楽の素晴らしさを語る資格があるのかも不明だけど・・・

多分みんなそれぞれつらいこと苦しいことあって、死にたいなって思うことあったり、なかったり。でもバンドやりたいなって音楽やりたいなって思って集まって、こうやってみんなで大好きな音楽をやれる空間とかがいかに尊いものなのかって考えると、涙が止まらなくて。

死にたくても音楽やることで、生きられた人とか、いるんじゃないかな。大袈裟だけど。。

私もつらいことあったり、サークル自体が無理すぎてなんでこの代に生まれたんだ？って思ったり、金貰えないのに、むしろ払ってるのになんでこんなつらい思いしてる？？？って思ったり。あった。

でも、サークルにいる人が好きとか云々の前に音楽が好きで音楽がやりたかったから、ここまで続けてきて本当によかったなって改めて思って。その前提がある上で人がすごい好きで。先輩後輩同期、このひとたちとやれてよかったなとも今振り返ると思う笑 今だからやっと思えるようになったんだけど。笑

来年からその空間に

もう二度と戻ってこられないのが、

本当に悲しくて、、、

噛み締めないと、って思ったら後輩のライブで、アジカンで、チャットモンチーで、号泣してました。

世の中にはたくさんの趣味があると思うけど、私は音楽が好きで、このバンドサークルで色んな人と音楽が作れてよかったなぁってしみじみ思います。

あと、バンドができるのは3カ月なので、自分が好きな音楽が出来てる幸せを噛み締めて演奏したい